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婚姻情感:婚姻走到了尽头?也许事实没有你想的那么糟!

来源:网络   作者:未知  时间:2016-04-06

  前段时间我在办公室接待了一对夫妻,他们绞尽脑汁找出俩人感情遇到的问题。他们感情出现裂缝,要么是因为日积月累的伤心事儿,要么是重大危机,要么两种原因并存。他们耗尽了所有内部能量,重归于好的可能性也非常渺茫。频繁的大打出手使他们带着渴望前来咨询,寻求指引。他们的眼里充斥着疑问:我们是否应尝试修复关系、避开对方花时间调整自身或者放弃这段感情?

  在至关重要的第一个阶段,我们必须综合他们的初步回答,然后判断他们之间是否还存在重归于好的可能。这个结论根据以下六个问题的答案判定:

  ·双方想要的是否一致?

  ·双方剩余的精力能否给足他们勇气以修补两性关系?

  ·过去他们是如何解决精神创伤的或他们是否考虑过那些从未起过作用的循环模式?

  ·他们在选择逃避前是否有解决此事的机会?

  ·是否存在一些潜在或隐藏的事情妨碍了他们修补关系的机会?

  ·他们是否还想修补关系?

  在接下来关键的几小时治疗中,我们往往会从双方的敌意、中伤、不平或一决胜负的需求中寻找答案。有时一方是受害方,另一方感到懊悔和屈辱。其他时候,他们建立了争执关系,而这些争执从未得到解决,直至这种情感变得不可控,两人才因为现存的危及寻求帮助。他们的斗争方式被夸大且毫无用处,他们絮絮叨叨诉说自己的痛楚,完全听不进对方说什么。其他夫妻则是冷战,第一个开口的就代表认怂了。

  在我们带他们进入治疗状态、找出他们之间的症结和他们不断重演的消极规律时,我会找寻能告诉我和他们,还有可能修补关系的八条希望。尽管有最要命的背叛、最令人痛苦的伤害行为或最沮丧的失望,这些微小但是关键的迹象能预测他们是否能找回曾经的爱。当我找出这些迹象时,无论多模糊,我们都能努力找出解决方法。

  □体贴

  当一方在讲话时,无论他/她使用何种语气,另一方都能观察和聆听对方在说什么。即使持反对意见,但对方传递的信息仍旧至关重要。双方都有打断、喋喋不休、不予理会或贬低对话讲话的经历,但我要求时他们会停止这些行为并重新引导他们将注意力转移到对方的讲话上。当我要求他们重复对方传达的信息时,他们认真的尝试。当我询问他们对方的感受和意图时,他们试着告诉我。当其中一方开始哭或说不出话时,另一方会停止直到痛苦的一方情绪平复。我发现双方都能停下来证明自己的正直而且记得房间里是他们两个人。

  □关心

  无论是近期或长久以来失去对方信任和支持的夫妻, 当一方真正伤心时另一方仍会表现出关心。他们也许不会说一些安慰的话或采取什么行动,尤其是当下还正被埋怨,但他们会通过肢体语言和面部表情表现出对另一方痛苦的关心。就好比他们知道争执点但又不想碰触。当一方真正伤心时,同情心会主导另一方的内心。

  □共享幽默

  有次我接待了一对陷入困境的夫妇,很显然他们之间的感情充满了敌意。他们是因争吵而争吵。他们一点都不愿花时间听对方说些什么。他们不停打断、歪曲并朝对方吼叫。结果我就像一场职业情绪化拳击比赛的裁判。

  然后,毫无缘由的,其中一人提起了他们过去的一次共同体验,或是他们之间发生的一件事儿,接着他们开始大笑。片刻功夫冲突烟消云散,他俩看着对方好像真的是好朋友在假装讨厌对方。即便战火重燃,很显然他们争吵的内容也不全是他们自己。我知道可以通过他们这种自毁的相互作用使双方重归于好。

  □缓和局势

  每对夫妻都知道适可而止。遗憾的是这一潜在的认知未能使他们远离悬崖峭壁,很多夫妻关系都因为对这一认知的冒渎而走向尽头。我知道一对夫妻,他们意识到因双方太亲近而不能说或者做一些事情,因为对方会计较。一方或双方会莫名停止互动。他们有一个共识,那就是一些话或者行为会导致不可愈合的伤害,或过去的一些行为产生的伤害太深。我很清楚他们之间有一条无形的协议防止他们越界。

  □直接

  多数人很自然的会使用过去或其他人来增加影响力使其父母相信或接受当下这件事。尤其是当一方感觉他/她在争论中会输时,将会引用过去或大人物的观点来支持其效力。

  夫妻间好的交流者每次会针对问题告诉对方他们想从对方那得到什么。他们不会牺牲对方使自己得到满足。如果一方支支吾吾,那另一方会把他们拉回手头需要解决的问题。这种技巧不但应被接受,还应被欣赏。

  □基本信任

  不管夫妻间争吵时有多生气、受伤或想要报复,这绝不代表他们的另一半有根本性缺陷或不可理喻。挑战行为与人身攻击大有不同。问题是这可能严重影响他们目前或长期的关系,但他们绝不会说另一半不值得他们爱或者对方不配拥有被给予的最基的尊重。

  □自体问责

  指出谁是罪魁祸首是一种强权行为。坏人被指出并被适当处置,好人赢了这场战斗却输了这场战争。夫妻间很多争执都因为责任分配和‘妥善的’分配结果。治疗过程中奇妙的是当夫妻双方发现他们自己都有过错时,他们才不会发生争执。有时这需要一些技巧,但事情朝着这个方向发展时,效果显而易见。

  □活力

  哪里有希望,哪里就有生命。我宁愿接待一对易情绪化、愤怒和烦躁不安的夫妇,也不愿接待一对坐在同一间屋里却心里盘算着能去别的地方或消失的夫妻。办公室门外钢筋混凝土建成的屋子一直被我视为避难所,现在感觉像监狱。

  相爱的夫妻谁将两性关系变成死气沉沉的复杂仪式,谁就会承担巨大的压力。强烈的愤怒能变为强烈的爱。而毫无生气是很难复燃的。

  夫妻俩争吵时,很难从这些愤怒受伤的夫妻身上找出这八条有望复原的希望迹象。但是如果你不仔细观察,他们常常将这种等待和希望埋藏在心底。我发现一对夫妻当他们对自己的顿悟感到兴奋时,他们很想脱离这种痛苦,并会承诺他们将用新的方式相处。立即发现这些反复的消极模式是使他们关系陷入困境的罪魁祸首时,他们都希望赶走这种消极模式。当他们发觉并尝试后,这对夫妻好像再次找回了爱并清楚知道他们现在该做些什么恢复承诺。尽管这需要一段时间脱离黑暗,走向光明。

  你不必使用这个方法验证和强化你与另一半的关系。如果你心甘情愿不为自己考虑,把和另一半的感情看的比证明谁是谁非更重要时,你就能在你们的感情里找寻到这些迹象。但是如果你感到迷失或不能自行判别时,那就找一个能够胜任的观察者指引你。


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